relações familiares, o amor e a vida (para variar)

Há menos de um mês (sou ruim de memória e não consigo perceber o tempo exatamente - algumas coisas passam rápido e outras devagar) mandei uma carta para o meu pai no Japão. Ele me ligou nesse último fim de semana. Foi uma conversa tímida, recheada de pausas. Mas foi gostosa. Eu queria ao mesmo tempo desligar, pois achava que estava parecendo chata e não sabia muito bem o que falar, e que já estava há muito tempo falando e gastando dinheiro...e ao mesmo tempo queria ficar lá pra sempre, tentando saber de tudo que aconteceu com ele desde o meu nascimento. Porque antes eu era pequena demais para pensar nos sentimentos dos outros, e desde o momento em que me tornei capaz de fazê-lo ele já estava longe. Mas depois que desligamos (a ligação caiu depois de dez minutos, na verdade), eu me senti feliz. Tranquilamente feliz. Eu achei aquele começo de laços refeitos muito bonito. Bonito suficiente até para pensar que isso poderia se tornar uma cena (de um livro, filme, texto teatral, peça, tanto faz).
Eu não posso dizer que eu sou muito amorosa dentro da minha família. Eu não sou. Eu não falo "eu te amo" pra minha mãe nem pra nenhum parente. (às vezes mando de forma impessoal, por e-mail). Mentira. Eu falo, pro meu primo. Mas só falo porque ele se manifestou primeiro. Esquisito. Eu não penso muito no amor. Se eu o sinto. Eu não fico pensando se estou amando. Acho que eu sou egoísta. Eu diria agora "como todos os seres humanos", mas vou me abster e falar apenas de mim. O que eu sou e o que sinto, porque é só o que eu sei, na real. Voltando...eu acho que eu sou egoísta por não ser mais carinhosa com as pessoas. Eu fico pensando se não vai soar falso caso eu fale, e banal. Não "eu te amo" unicamente, mas elogiar, falar bem. O reflexo de acordo com "eu amo mariazinha, eu amo tal banda, eu amo tal filme, eu amo tal ator, eu amo tudo e quero gritar isso para o mundo para todos saberem que eu amo" faz com que eu quase não me manifeste para com quem eu amo. A menos que a outra pessoa se manifeste primeiro. Eu não gosto de ver pessoas falando exageradamente que gostam de tudo para ter em troca esse "amor desesperado". Eu acho nojento.


Um dia você vai ver. Eu vou te liquidar. Mas te liquidar. Você vai rastejar diantede mim, putinha. Vai me lamber os pés. A vida podia ser tão bela, a dois. Tão bela. Você vai descobrir um dia. Mas aí será tarde. Demasiado tarde. Ouve bem - eu me vingo de você.

Lágrimas Amargas de Petra Von Kant - Fassbinder






eu não sei, não consegui transpor exatamente do jeito que queria o que estava pensando. em um outro momento e outro sentimento, eu tento de novo.